-Мужчин девственников не бывает-учи биологию. -Бывает-читай яой!
тыцПриходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юика два фингала один синяк, у Хитоми три кровоподтёка четыре шишки, у Рицуки на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.
Рицука - Соби:
- Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Сидят Рицука, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицука: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!
Рицука - Соби:
- Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Вечером Соби укачивает Рицука, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицука поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Мидори говорит Аю:
- Аи, у нас в доме завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели) в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
-Мидори! Это же окно!
Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицука, бросив ботинок в кота, а попав в Соби .
Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает:
- Кио, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду!
Семей - Соби:
- У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..
Кио рассказывает Рицуке:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
Семей рассказывает Рицуке:
- Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Рицука:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!
Рицука жалуется Соби на Зеро: - Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Соби, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Соби - Рицуке:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!
Сидят Рицука, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицука выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, темный... Ага, Яёй!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Рицука чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, рыжий... Юико!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Короткий, тёмный, прямой...
Все смотрят на Рицука. Он, поднимаясь, с гневом:
-Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!
У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби:
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами...
Соби-Рицке:
-Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними
мои штаны...Сними мои трусика...И больше никогда не
смей надевать мои вещи!!!!
Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!
Мама - маленькому Сеймею:
-Зачем ты вдел в ухо серьгу?
-Мама, это же модно!
-Понимаешь, сынок, серьги в ушах носят только пираты и яойщики. А я что-то
пиратского корабля во дворе не вижу.
Разговор двух анимешников:
-Ты Loveless уже смотрел?
-Нет.Я жду Гоблиновского перевода.
Пришел Кё к стоматологу и видит там Соби.
Кё (удивленно):
- А ты что тут делаешь?!
Соби (меланхолично-спокойно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Кё указывает на стоящих в сторонке мальчиков Зеро.
- А, эти... Да они пришли послушать, как я буду орать.
Йоджи и Натцуо у себя в квартире. Романтический момент. Тут, как водится, появляется Кё...
- Натцуо!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать малышей с ушками!!!
Натцуо (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
Йоджи подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.
Сидит Рицка на берегу речки, смотрит на пейзажик. Вдруг видит - Соби. Плавает, туда-сюда, туда-сюда.
-Соби, ты зачем плаваешь? - удивленно спрашивает Рицка.
-Да вот, пальто решил простирнуть.
-А в машинке стиральной не пробовал?
-Да пробовал, пробовал.... Только знаешь, Рицка, голова сильно кружится....
После долгих раздумий Нагиса согласилась работать вместе с Рицу.
Послала какого-то Бойца ему это сообщить.
Возвращется Боец ни с чем - отказался Рицу.
Нагиса (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Боец (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И вас мотивировал, и маму вашу...
Кио и Соби ждут Рицку. Соби нервно курит сигару. Кио *наморщив нос*:
- Слушай, Со-чан, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Соби *отвлеченно*:
- Извини, Кио, я буду смахивать в другую сторону.
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.
Рицука - Соби:
- Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Сидят Рицука, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицука: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!
Рицука - Соби:
- Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Вечером Соби укачивает Рицука, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицука поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Мидори говорит Аю:
- Аи, у нас в доме завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели) в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
-Мидори! Это же окно!
Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицука, бросив ботинок в кота, а попав в Соби .
Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает:
- Кио, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду!
Семей - Соби:
- У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..
Кио рассказывает Рицуке:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
Семей рассказывает Рицуке:
- Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Рицука:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!
Рицука жалуется Соби на Зеро: - Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Соби, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Соби - Рицуке:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!
Сидят Рицука, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицука выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, темный... Ага, Яёй!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Рицука чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, рыжий... Юико!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Короткий, тёмный, прямой...
Все смотрят на Рицука. Он, поднимаясь, с гневом:
-Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!
У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби:
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами...
Соби-Рицке:
-Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними
мои штаны...Сними мои трусика...И больше никогда не
смей надевать мои вещи!!!!
Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!
Мама - маленькому Сеймею:
-Зачем ты вдел в ухо серьгу?
-Мама, это же модно!
-Понимаешь, сынок, серьги в ушах носят только пираты и яойщики. А я что-то
пиратского корабля во дворе не вижу.
Разговор двух анимешников:
-Ты Loveless уже смотрел?
-Нет.Я жду Гоблиновского перевода.
Пришел Кё к стоматологу и видит там Соби.
Кё (удивленно):
- А ты что тут делаешь?!
Соби (меланхолично-спокойно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Кё указывает на стоящих в сторонке мальчиков Зеро.
- А, эти... Да они пришли послушать, как я буду орать.
Йоджи и Натцуо у себя в квартире. Романтический момент. Тут, как водится, появляется Кё...
- Натцуо!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать малышей с ушками!!!
Натцуо (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
Йоджи подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.
Сидит Рицка на берегу речки, смотрит на пейзажик. Вдруг видит - Соби. Плавает, туда-сюда, туда-сюда.
-Соби, ты зачем плаваешь? - удивленно спрашивает Рицка.
-Да вот, пальто решил простирнуть.
-А в машинке стиральной не пробовал?
-Да пробовал, пробовал.... Только знаешь, Рицка, голова сильно кружится....
После долгих раздумий Нагиса согласилась работать вместе с Рицу.
Послала какого-то Бойца ему это сообщить.
Возвращется Боец ни с чем - отказался Рицу.
Нагиса (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Боец (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И вас мотивировал, и маму вашу...
Кио и Соби ждут Рицку. Соби нервно курит сигару. Кио *наморщив нос*:
- Слушай, Со-чан, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Соби *отвлеченно*:
- Извини, Кио, я буду смахивать в другую сторону.